محمد عطيه
Admin
عدد المساهمات : 200
تاريخ التسجيل : 17/08/2010
العمر : 30
الموقع : 3arabsgate
 |  موضوع: أكبر مكتبه للنكت  الأربعاء نوفمبر 24, 2010 4:46 pm | |
| مرحبا بكم فى المنتدى واليوم وضعت لكم باقه من اروع النكت واحد معاه أرنب سأل محشش: كيف نعرف الأرنب ده ذكر ولا أنثى ؟
المحشش: بسيطه ... نفكه ... إذا هربت تكون أنثى ... وإذا هرب يكون ذكر!
· سألوا محشش: حمار لابس نظاره حمرا ... ليه؟؟؟
قال: عشان يشوف الناس أحمر منه...
· واحد محشش ناقل حجاج قال لهم:
يا جماعة ... إذا شديتو حيلكم معايا ... إن شاء الله بنرجع قبل العيد.
· واحد سأل محشش: الشارع ده بيروح فين ؟؟
قال: مش عارف ... من اول ما عرفته ما تحركش من مكانه.
· محشش دخل بقالة ... طلع ميت من الضحك !
يقول: ضحكت على صاحب البقالة ... أديتو جنيه وماشتريتش حاجة.
نشرة أخبار سنة 2050
سيداتي وسادتي في نشرة الاخبار
>>>
>>>- القوات المصرية تتوغل فى ضواحى لندن وطنطاوى يتوعد المقاومه .
>>>
>>>- الجيش الفلسطينى يعتقل فتى اسرائيلى يشتبه فى تورطه فى أعمال
>>>تخريبية .
>>>
>>>
>>>- بعد تدمير تمثال الحرية القوات المصرية ما زالت تهدد أمن البيت
>>>الأبيض .
>>>
>>>- إنفجار مروع بوسط العاصمة الصينية بكين يسفر عن وفاه الملايين
>>>وإصابه المليارات .
>>>
>>>
>>>- الجزائر تقصف وسط فرنسا بالأباتشى والمعدات الثقيلة .
>>>
>>>- حقوق الأنسان تدعو مصر إلى إطلاق سراح معتقلى قاعدة رقصنى يا جدع
>>>جنوب كندا .
>>>
>>>
>>>- الجيش الفلسطينى مازال يواصل سياسة مداهمه وتصفية
كوادر المقاومه
>>>الإسرائيلية .
>>>
>>>
>>>- السبت القادم إنتخابات الولايات المتحدة المصريه والتقدم مازال
>>>التقدم الجماهيرى لصالح حاكم ولايه جرجا صميدة شمندى .
>>>
>>>
>>>- وفاة 225 صومالى بالتخمه بسبب الأفراط فى الطعام .
>>>
الجالية الأمريكية فى القاهره تتظاهر مطالبه الحكومه المصريه بالانسحاب الكامل من الأراضى الأمريكية
.........................
فائدة الغش فى الإمت حان
أولا :يعمل الغش علي تقوية روح الصداقة و التعاون بين الطلبه و دعم روابط الموده
_ثانيا : يتيح حسن الجوار .
_ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذي سينشغل بما تفعلة بدلا من الاكتئاب و الملل الذي قد يصيبة من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الامتحان
_رابعا : يتيح لك الغش اظهار روح التضحية اذ سيتمكن زملاؤك من الغش دون اي مخاطر لان المراقب سيكون مشغولا بما تفعله
_خامسا : ستتمكن من التعرف علي المسؤولين عن لجنة الامتحانات مثل مراقب الدور و ربما رئيس اللجنة وبذلك تصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة ..
_سادسا : سينتهي الامر غالبا بسحب ورقة الامتحان وبالتالي تعود الي المنزل قبل باقي زملاؤك بدلا من الجلوس في مكانك بلا اي فائدة
_سابعا : اذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقي الامتحانات و باتالي ستتمكن من الاستمتاع الاجازة الصيفية مبكرا
..........................
أسئلة غبية جداً كلنا بنسمعها
فى اوضتك على السرير وطافى النور ومتغطي
يجى اخوك الظريف يقولك ايه دة انت هتنام ولا ايه ؟
(مظنش انى هرقص يعنى اكيد هنام)
انتم معزومين عند الناس اول مارحتولهم البيت فتحو الباب يقول
ابنهم االصغير انتو جيتو
( لا لسه )
انت لابس هدومك ومتأنتك على سنجة عشرة وريحة البارفان وصله
لاخر الشارع يندهلك حد من اهلك بصوت عالى انت خااااااارج انت
(لا انا لسة راجع)
خارج وركبت العربية وبدور وطالع ويجى البواب يقولك انت رايح الشغل
يابية
(لا العربية وحشاني )
مسكت التليفون وبتضغط على الارقام يجى حد من اهلك يقولك انت
هتتكلم فى التليفون؟
(لا بتفرج عليه)
ماسك مذكرة ولا كتاب وقاعد بتحفظ متحمس ( اول مره بقى ) ويجي حد
يقولك هاه قاعد تذاكر
(تقوم رامى الكتاب وقايله لااااااااااا )
ربنا هاديك كدة وماسك سبحة وعمال تسبح يجى حد من البيت معدى
يقولك هوة انت بتسبح ؟
(لا هفرطها واسلقها)
ولا بأه القنوات و اسئلتهم البايخه برنامج اهداء اغانى ترد عليك ست
الكتكوتة (المذيعة)بكل خفة ورشاقة انت بتحب الاغنية دى؟
(لا انا طالبها اخنق على نفسى (
او مثلا فى برامج العيد
المذيع "[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة] هههه نتعرف بيك؟
المواطن فلان الفلانى
المذيع "هههه بتقول اية للاهل هههه وصحابك [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]ه وقرايبك هههه
المواطن اقولهم كل عام وانتم بخير
(اكيد مش هيقولهم البقاء لله)
المذيعة الظريفة"وياترى هتعملو ايه فى العيد هتقضوه ازاى
اكيد بيبقى زيارات الاهل والاصحاب وتفسحو اولادكو ونتصل بالمعارف
ونقولهم كل سنة وانتم طيبين
( سبتيله ايه يقووله يا رخمه)
والاسخف بأة برامج الاطفال .... الشلل الكبير
المذيع" انت بتحب بابا وماما
(يعنى الولد لسة مطلعلوش عرق النداله علشان يقول ل
.....................................
فى تصرفات غلط فى مجتمعنا عشان كده انا هاقول الغلط عشان كده هاقول الغلط واصلحه بسلوك متحضر ...بسم الله نبدأ ..
خطأ :لما يخبطك واحد وانت ماشى.. و توقع كتبك... وتاخدها وتمشى.. و تعتذروا لبعض...>>>>الصحيح : تمسكه من قفاه... وتمسح بيه الحيطه.. و تلبه فى بطنه..دشمله جسمه .. و يريت بكوع ولا بركبه.. و تقوله .. مره تانيه تفتح عينك يا لوح ..
خطأ : تفتح الإشارة .. و يزمرلك واحد رخم وراك...و تطلع في المراية ... و تلقيه متعصب موت.. و تشاورله متاسفين...>>>>الصحيح : تنزل بمفتاح عجل.. او كوريك... و تروحله... وأول مايفتح الباب ... جرّه من شعره ... و شنبره لحد ما يبوس رجلك ... و بعدين .. قله مرة ثانية الاشاره خضره .. تبقى حمره.. تبقى زرقه... حط لسانك فى بقك و >>اخرس..
خطأ : تدخل المحاضرة متأخر ... يقولك الدكتور اطلع برا يا فاشل .. ياللي فيك ومافيك ... ويقفل الباب فى وشك .. و تخرج وانت متضايق ...>>> الصحيح : انك تمسكه من كرفتته وبعدين تلفه وتلفه وتلفه وتلفه وتلفه وبعدين تريح شويه وبعدين تلفه وتلفه وتلفه و تعلقه من الجرافته فى البروجيكتور ..>>و تقوله ..>>مش جامعه ابوك هي عشان تطرد الطلبه ..
خطأ : جالسين أنت ومجموعة من الشباب ... وعندكم علب بيبسي ... و جايب الهدوم من على الحبل... فصاح بك يرج العلبه ... ثم تجيى تفتحها .. فتغرق هدومك... >>ويضحكون عليك .. فتقول ... و الله لارده فيك المقلب ده.. الصحيح : تمسكه ... من رجليه ... و تمسح بيه الارض ... و تجيب علبه بيبسى.. وترجه رجا مبرحا ... ثم تفتحه بوجهه ... و بعدين .. تقوله انا مش اخوك الصغير عشان تهزر معايا.. و المره ده سمحتلك عشان خاطر اصحابى.. و لا اقولك!! ... و تكب العلبه كلها عليه...
خطأ : تحلق عند حلاق ... ومتحمس تعلمه يعمل كذا ... وسوي كذا ... وهو يقولك .. أنا في معلوم .. أنت بس ارتاح ...وتتركه ... وتلقاه حالق نص شنبك ... و مبوز شعرك... وتحاسب وتطلع ... وتقولوالله ما احلق عندك تانى...>>>>الصحيح : تاخذ الموس ... و تظبط وشه... وشنبه ولحيته ... وإن حصل تحلق راسه ...و ما تحسبوش ... و يا سلام عليك لو تضربوا...و بعدين ..قول بينك وبين نفسك ... مش احلق عنده تانى ...
خطأ : تمشي بالحارة .... مثلا رايح للمسجد ... و بعدين يجى عيل... و يرميك بطوبه.. ثم تلعن الشيطان وتعوذ من إبليس ... وتكمل دربك .. تقول ربنا يسامحه...>>>>الصحيح : تاخذ لك>>مطواه ... وتغزه بيها... و تضربه ... فهو خير وبركهو إن ماضربته ... خذ عصا .. وامسكه و شنبره ... إن صوت خير وبركه ... بس لو ما صوتش.. سيبه ... و روح صلى و خلص مشاغلك... و ارجع مخصوص عشانه.. وتفرّغ له ... اكيد هيصوت قبل الصلاه اللى بعدها ... و ده على مسئوليتى...
خطأ : راكب سيارتك مستعجل ... وكل اشارة توقف عندها ... حتى الاشارات اللي مافيها أحد>>>>>>>>الصحيح : حتى لو انت مش مستعجل ... اقطع الاشارة ... الاشارة حطوها للي ما بيعرفوش يسوقوا زى المطبات...
خطأ: ساكن بالدور الأرضي ... وفوقك ساكن واحد ... وجت الساعه وحدة ... وأنت بتنام ... سمهت صوت وهيصه...>>و مش عارف تنام ... و تروح لهم .. و تخبط عليهم... وتقول لهم .. حبكت الازعاج وانا بنام... و ترجع .. و تلقيهم على نفس الحاله .. وتقول .. ربنا يخدهم مش >>عارف انام .. وتكمل للصبح ..>>>>الصحيح : اول شي تروح تجيب حته حديد حلوه بالبيت وبعدين تروح وتطلعله ولا تخبط >>على الباب ولا الجرس اضرب الباب برجلك لحد ما يفتح و تضرب بالحديده فى راسه فى جنب واحد ******** لحد ما راسه تتفتح فى ناحيه واحده...
خطأ :متابع فيلم .. ومتحمس .. ثم يجي واحد من اخواتك ويغيّر القناة .. من غير ما يقولك... و تقوله ليه غيرت مش شايفنى بتفرج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟>>>>الصحيح : بالصنيه اللى جنبك... و لو مفيش بالطافيه اللى جنبك و تديله فى خلقته ... و تاخد الريموت.. بدون ماتكلمه ... واتفرج على فيلمك ... وتابعه بصدر رحب ...
.................................................. ........
أسئلة متوقعة لطلبة الثانوية العامة
هاى على الشباب الروشة ورحمة الله وبركاته
طبعا بعد بركان الثانوية العامة ما أنخمد
كل العيال اللى هما طبعا اصغر منى
و ناويين يرمو نفسهم فى التهلكة
عايزين خبرة الشباب قدامى الثانوية العامة
ويتمنوا لما يصحو الصبح (بعد الاحلام المزعجة طبعا)انهم يلاقو معاهم الامتحان
وده شئ صعب جدا فى ظل الرقابة الشديدة على ورق الاسئلة
الحاجة الوحيدة اللى المصريين عندهم ذمة فيها
بس انا بعد صولات و جولات فى الثانوية ال..... مش عايز اتكلم
مضطر اديكم بعض من النماذج المتوقعة لعام 2008 الكبيس
و انا منتظر من الشباب امثالى اللى عدوا منها على خير
انهم يقدروا يحلو الاسئلة دى
أولا:
لطلاب العلمى رياضة (ربنا يقويهم).
1-ما الفرق بين الكومبيوتر و الاتوبيس و الحاسب الالى
2-كيف تضع اربعة افيال فى سيارة فولكس
3-كيف تضع 8 افيال فى سيارة مرسيدس
4-كيف تضع فيل فى تلاجة على تلات مراحل
5-كيف تضع زرافة فى تلاجة على اربعة مراحل
6-كيف تعرف ان الصرصور داخل البلاعة
7-ما الذى تنام عليه و تجلس عليه و تغسل سنانك بيه
8-له رأسان و ثمانية اقدام فما هو؟
9-كيف تقسم برتقالة على 3 اشخاص بحيث كل واحد ياخد منهم نص
سؤال اجبارى
قطار يسير بسرعة 90 كم بقوة محرك 90 حصان ضد مقاومات هواء تعادل 50 نيوتن لكل طن فأذا كانت كتلة القطار 90 طن فما اسم ناظر محطة مصر
تقلت شوية انا على طلاب الرياضة
معلش متزعلوش منى
سؤال واحد بس لبتوع الاحياء
علشان عارف ان هما حيتعبو اوى لما يدخلو جهنم الطب
س:قارن بين التعويرة و السيارة المرسيدس
حلو كدة يا دكتور
كفاية كدة ا لنهارده و بكرة ان عشت حبقى اكملكو بقيت المواد الشيطانية
بس لو جدعان تحلوها نموذجي
.................................................. .......
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت
القمر قبلنا واحنا قاعدين قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
***********تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه: مراتك خلفت
والجاموسة خلفت احضر فورا للتعرف على المولود
**********مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج الملك مات بالسكتة القلبية
************مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا.يعنى ايه تبغ*****************واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع لا يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
*******************واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"*****************جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
********************صعيدي دخل هو مراته على سينما لما طفوا النور علشان يشغلوا السينما الصعيدي قال لمراته : ياله يا وليه بينا انروح الناس عايزه اتنام
اتنين بلدياتنا دخلو محل حلويات الاول بيسال التاني اتحب تاكل ايه ؟ فقال اله : ناكل لقمة القاضي فقاله : لا يا عم لحسن بعدين يحبسنا
***************صعيدي دخل على حمام افرنجي اخد معاه مترجم
***********واحد بلدينا حداد مراته حامل الدكتور قالها ما اتكتريش من شرب الميه علشان القفل الي في بطنك مايصديش
***************صعيدي شاف ابنه بيمضغ زلط فقاله : عيب يا واد الحاجات دي للحريم بس
واحد بلدينا طلب واحد علبة كوكاكولا من بياع في محل فالراجل جاه علشان يفتحها فقال اله : لا انا بشربها بغطاها
واحد صعيدي دخلت عليه مراته لقته مولع في اللحاف وجايب عصايه ونازل ضرب في فقالت اله : ايه الي انتا بتعملوه داه يا مجنون ؟ فقال الها : بتعلم ضرب النار
اتنين بلدياتنا مساطيل الاول بيقول لصاحبه اتسدق اني انا عندي ارض عايز ابنيها بس
مش لاقي فلوس فصاحبه قاله : ايه المشكله ؟ بيع الارض وابني بتمنها
صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس*************واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
واحد معدي لقى ناس بتهيص قوي قالولهم فية ايه قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة وطلعلة وقاله عايز تنتحر لية بلدياتنا قاله اصل انا غبي وكل الناس بتقول علي غبي راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبي حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زي شكلهم بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكه وراميه
*******مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها على 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما
اقدرش اكل ال 16
***********واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسم الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
**********مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
*********مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباءقعدوا أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت
************واحده بلدياتنا قالت لجوزها قو لى كلمه حلوه قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق
* مرة واحد موظف ماشي الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي وبس تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة
ونبي يا بلادينا شايفكوا بتسقافوا ومهياصين على الأخر هو في أية؟ قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!
*بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)
*مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط فقال المسئول هايل هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
*واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل يلعن ابو السرعة
*مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات، فقال ابنه: بابا انا عايش ما موتش، رد عليه بلدياتنا: اسكت انت يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
*واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا
يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثاني في السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نايم وتعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمني يا ابويه انت كويس رد علي؟ راح ابوه قاله يا حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين؟
*بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك فقاله بلدياتنا انا مش جاي احلق، قاله: امال اية؟ قال انا جاي اسال عن البيه اللى ساكن فوق الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما البيه يجي
*بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكي لم يكتشف ذلك الا
بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوي وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوي كده ده فى امريكا مااكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس
*مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباءقعدوا أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت
**********مرة واحد كان واقف فى الشارع مستنى الاتوبيس فجاله واحد تانى
قاله والنبى يا عم ماعندكش جنيه سلف
قاله بص يا ابنى عارف الميدان اللى هناك ده انت تروح هناك و تعد من على ايدك اليمين سيب اول شارع,تانى شارع,تالت شارع,رابع شارع و خش فى الخامس.سيب اول عمارة,تانى عمارة,تالت عمارة و رابع عمارة و خش فى الخامسة.اطلع اول دور ,تانى دور,تالت دور,رابع دور و بعدين لما توصل خامس دور هتلاقى سبع شقق سيب اول شقة,تانى شقة,تالت شقة,رابع شقةو بالمفتاح اللى انا مديهولك ده افتح باب خامس شقة. اول ما تدخل هتلاقى قدامك ست غرف سيب اول غرفة ,تانى غرفة, تالت غرفة, رابع غرفة ادخل الخامسة هتلاقى دولاب افتحه سيب اول رف,تانى رف,تالت رف,رابع رف و خامس رف مد ايدك هتلاقى مصحف هاته احلفلك عليه ما فيش فى جيبى و لا مليم ....
**
طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟
فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك
فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك
**
واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :
هى ضد الماء.
**
اتنين حشاشين واحد بيقول للتانى :تصدق بالى مشغول
قاله : اكيد السم اعة مرفوعة.
**
واحد مجنون بلاى ستيشن ابوه مات كتب على قبره : جيم اوفر
**
مفتش دخل فصل وسأل مين قتل كليبر أول تلميذ خاف وقال مش أنا ياأستاذ التاني قال والله ماأعرف حاجه وهكذا كل الفصل خرج المفتش متضايق خرج المدرس وراه
وقاله ياسيادة المفتش انت متأكد ان اللي قتل كليبر في الفصل ده
**
مرة واحد بلدياتنا اول مرة ينزل القاهرة عشان يزور ام هاشم واوليا الله الصالحين بص شاف اتوبيس مكتوب عليه العتبه ام هاشم راح يحط ايده على الاتوبيس ويقول بركاتك يا ام هاشم نزل السواق يضربه على قفاه وبلدياتنا يقول براحه يا هاشم براحه يا هاشم
*مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه؟ قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
*مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة المحرك اليمين بتاع الطيارة عطل، فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول: كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول: كابتن هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده.
*واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
*مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص، الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين، الثالث:- نقط
بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات، أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
* بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر راح الجهاز ضربه،الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه راح الجهاز ضربه، بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،، راح الجهاز ضربه!!
*واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابنتي؟ قالت له الشرف غالي يا بوي
*************مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية
>قال لة
>البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
>*********
>التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد
>الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
>مره واحد ضرب ابنه بالالم قصفه
>*********
>مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو
>فصلوا عنه جهاز الاوكسجين
>***********
>واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
>!قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
>انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه
>..قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
>**********
>مره واحد ساب عربيته دايره ........... رجع لقها مثلث
>*******
>مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ،
>طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت
>المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب
>أشوف الزمالك وهو بياخد
>الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
>*************
>مرة واحد باكستاني قابل واحد باكستالت
>************
>بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة
>***********
>مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد
>دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
>************
>حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر
>**********
>واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
>************
>مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
>***********
>البدو فى الصحراء بيركبوا ايه ؟ بيركبوا إبل فيكترا
>**********
>ليه الصعيدى يلبس بنطلون احمر؟عشان هو بيحب اللون الاحمر ...طب ليه
>بيلبس بنطلون اخضر ؟؟؟؟عشان البنطلون الاحمر فى الغساله
>تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش
>***********
>محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال
>دخليها
>وقفلي الباب
>*************
>انا مره رحت عزيت رجعت عالسمن
>*************
>مرة بلديات دماغة لفت ، قابلها من الشارع التانى
>************
>مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
>حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور
>علشان النهاردة ماتش النهائي
>
>-----------------------------------
>
>صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
>بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
>
>---------------------------------
>
>واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
>
>
>---------------------------------
>
>واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
>
>-------------------------------
>
>مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى
>مناخيره
>
>-------------------------------
>
>واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش
>"محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
>
>وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما
>جاش...
>
>وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
>
>وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري
>الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك
>
>------------------------------
>
>واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى
>ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى
>قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
>
>------------------------------
>
>مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا
>حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
>
>قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول
>الله يا رب دى موته وحشه أوى...
>
>قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
>
>قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى..
>ماتت من الكهرباء طبعا...
>
>قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
>
>قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت
>غرقانه...
>
>قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه
>رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت
>بتقول ماتت ازاى؟
>
>قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خان قها بالإيشارب
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته
>هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي
>المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
>لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما
>أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...
>الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين
>الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة...
>محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض...
>راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل
``````````````````````````````````
>بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها...
>بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول
>للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا
>وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال>لهم... شباب طلعوها
>
>--------------------------------واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي
>هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي
>الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان...
>وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
>
>----------------------------------
>
>واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
>
>----------------------------------
>
>مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه
>واحد احول...
>
>---------------------------------
>
>صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!
>
>---------------------------------
>
>واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود
>
>---------------------------------فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن
>فيليه
>
>---------------------------------
>
>مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي
>وسيبه لوحده زي الكلب
>
>--------------------------------واحد عند دكتور العيون... فالدكتور
>بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي
>فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
>
>--------------------------------
>
>بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني
>توجعني!!!
>
>قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟
>
>--------------------------------
>
>بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا..
>وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم
>الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد
>
>--------------------------------
>
>واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
>مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب
>بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
>خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
>استر عليا ده انا ديييييييييييك
>--------------------------------
>
>كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة
>--------------------------------
>
>واحد أحول بيتفرج علي فيلم عاطفي... (بدل ما يدمع ريل).......... (بعد
>ما ريل.. الريالة طلعت علي ودنه)-
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي
معرفش ألا خمسه.
**
اهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: ده فيل جاي من بعيد
**
المذيع: أيه رأيك في الزواج المبكر؟
المسطول: يعني الساعة كام ؟!
**
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح ماما .
**
واحد ومراته وعياله التلاته كانوا ركبين القطر وبعدين طلع عليهم حرامي فقال للراجل "طلع الفلوس الي معاك" فقلهم مش معايا فلوس وضحك وبعدين الحرامي قلوا"حتطلع الفلوس ولا نرمي عيالك من القطر" قالهم مش مطلع قام الحرامي رامي عيالوا وقال "حتطلع الفلوس ولا نرمي مراتك" قالهم مش مطلع وقعد يضحك قام الحرامي رامي مراتوا من القطر وقالوا "يا راجل رمينا عيالك ومراتك وبرضوا بتضحك قام قالهم"""" منا عارف انتوا الكاميرا الخفيه""
**
واحد كسلان قوى راح للحلاق وقعد على الكرسي منزل راسه......قال له الحلاق شعر ولا دقن ....قال الكسول دقن .قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
**
واحد بخيل ضرب عياله.. ليــه ..؟
لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
**
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فواحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح
**
جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
**
مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
**
اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليه القطار مهم ؟؟؟
التاني : لأنه تحته خطين
**
الناظر: جملة أنا رجل.. ضعها في صيغة الماضي.
الطالب: أنا عيل
.................................................. .....
ملك الصراصير يتحدث:
تحذيرات يجب اخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير :
1. عدم استفزاز صاحب الشقة واجباره على استخدام ( ريد ) او ( بف باف )
2. عدم الاستعراض دائماً امام صاحب الشقة لكي لا يقرف ويتخذ طرق غير سليمة في الهجوم.
3. عدم احراج صاحب الشقة بالخروج امامه في حضور ضيوفه .
4. اذا رأيت صاحب الشقة يلاحقك ، فأعكس الخطة ولاحقة انت ، لأنه حتماً سيهرب .
5.عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود اكثر من شخص في الشقة ، وإلا سيكون رقم مقاس الجزمة ( عزكم الله) هو آخر شئ تراه في حياتك
.................................................. .
المصرى الى هو
بيفهم في الطب ويشخص المرض ويوصفلك الدوا وبيفهم في النقاشة والكهربا
وتصليح العربيات والطبيخ والسياسة والكورة وهو أبيض ياورد
بيحط الريموت كونترول في كيس بلاستيك كعادة فرعونية
يقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام
لمّا تفتح نملية المطبخ هتلاقي عنده عشرين برطمان بتاع مربى فاضي
بقالهم سنين ومازال مُصِر على جمع المزيد
ييجي بعد معاده بساعتين ويفتكر إن ده عادي
لسه عنده إصرار إنه يتكلم بصوت عالي في التليفون لما تكون المكالمة
دولية عشان التاني يسمعه
بيعتبر نفسه أفضل واحد في الشرا والفصال وبعد كده يكتشف إن الحاجة في
المحل اللي جنبه أرخص من غير فصال
بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت مرتبة السرير
لسنوات ومابيستخدمهاش
عنده صينية مكسرات متقسمة لتلات او أربع أقسام لزوم المزاج وعمره
ماإستخدمها
ممكن يعدي التلاتين ولسه عايش مع أمه وأبوه وماعندهومش مشكلة
بيشتري قبل الفطار في رمضان مواد إستهلاكية أصلا موجود عنده في البيت
لسه ماستخدمهاش
بيكون عنده شواية لزوم الرحلات أقصى استخدام لها كان مرة واحدة في
العيد
بيشيل طابع البريد من على الظرف لو الختم ماكانش عليه
بيفتكر إن أي حد بيشتغل في الخليج بيغرف فلوس من غير حساب
ش
بيكون مشغول بقيمة التيبس أو البقشيش طول العشا ياترى ربع جنيه ولا نص
جنيه
برده بيتخانق ساعة دفع الحساب بحرارة شديدة على إنه هو اللي لازم يدفع
بيفرش ملاية سرير على طقم الأنتريه عشان يفضل نضيف لما ييجي ضيوف
ومابيشيلهاش لما ييجوا
والأهم إنه اللي بيحب يسخر من نفسه ومن بلده وحكامه بس مايطيقش حد
تاني يسخر منهم ، وساعتها بيفرش له الملاي
.................................................. ...
مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : طائر بيتكلم وأول حرف
منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
فقال : ممتاز . أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : دكتور
فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره
المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول
حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة
يرد المدرس : ممتاز ..أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : مهندس
فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين ؟
بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له
جناحين وبيطير ... ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب : لواء فى مباحث امن دولة
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله حيطير لأعلى
******************************************
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة
المدرس : اذكر اسم حشرة نافعة يا بهاء .
بهاء : النحلة .
المدرس : اذكر اسم حشرة أخري نافعة ؟
بهاء : نحلة تانية !!
واحد راح لفكهاني اشتري منه كيلو موز وبعدين قال له هات بدل الموز كيلو برتقال وبعدين قال له هات بدل البرتقال كيلو عنب وبعدين مشي قال له الفكهاني فين حق العنب قال له مأنا عطيتك بدل العنب برتقال فقال له وفين ثمن البرتقال قال له مأنا عطيتك بدل البرتقال كيلو موز فقال له وفين ثمن الموز فرد الراجل وأنا خدت منك موز يا عم .
2 صلع خبطوا في بعض طلعوا شرارة .
نكتة ماشية بتعيط ليه ؟ واحد ابن حرام ضحك عليها
نكتة محكوم عليها بالإعدام ليه ؟ موتت واحد من الضحك .
نكتة بتوطي وهي داخلة من الباب ليه ؟ نكتة طويلة .
*****************************************
ب
ماذا يحدث لو ...
وقعت حشره في فنجان قهوة ؟؟
ـ الرجل الإنجليزي....سوف يلقي الفنجان بالشارع ويترك المقهى.
ـ الرجل الأمريكي...يستخرج الحشرة ويشرب القهوة.
ـ الرجل الصيني ...سوف يأكل الحشرة ويشرب القهوة.
ـ أما الإسرائيلي فانه:
(1 يبيع القهوة للأمريكي والحشرة للصيني...
(2 يبكي في كل وسائل الإعلام بأن أمنه في خطر.
(3 يتهم الفلسطينيين وحزب الله والسوريين والإيرانيين باستخدام أسلحة جرثومية.
(5 يواصل البكاء على عذاب اليهود في محارق هتلر والعداء للسامية والاعتداء على حقوق الإنسان.
(6 يطالب الرئيس الفلسطيني بالكف عن إلقاء الحشرات في فناجين القهوة.
(7 يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويجرِّف الحقول ويهدِّم البيوت ويقطع الماء والكهرباء ويطلق الرصاص على أي فلسطيني.
(8 يطلب من أمريكا دعما عسكريا عاجلا وقرضاً بمليار دولار يسدده على مائة سنه حتى يتمكن من شراء فنجان قهوة آخر.
(9 على صاحب المطعم أن يدفع له تعويضا بتقديم القهوة له مجانا حتى نهاية القرن.
(10 أخيرا وليس آخراً...; يتهم العالم كله بأنه وقف يتفرج عليه ولم يحزن لما أصابه مع أنه إنسان في حاله, وقد
جلس في المقهى لأول مرة في حياته ليشرب أول فنجان قهوة له منذ خروج اليهود من مصر قبل
قرون طويلة!!. | |
|
جلال ابراهيم
عدد المساهمات : 108
تاريخ التسجيل : 25/10/2010
العمر : 30
| | موضوع: رد: أكبر مكتبه للنكت الأحد ديسمبر 12, 2010 10:15 am | |
|
سلمت يداك اخوى والله نكت رائعة
بس لو الخط يكبر سنة فى المرة المقبلة ومشكور يابرنس
| |
|
اليومية
